我想一開始就表明，我寫這本書是基於我相信浪漫愛情不是幻想，也不是精神迷亂，而是我們生活中存在的一個偉大的可能性，一場偉大的冒險，一個巨大的挑戰。我寫這本書還基於我相信，狂喜是我們情感生活中正常的、有積極作用的東西，或者說可以成為正常的有積極作用的東西。

我並不認為浪漫愛情是年輕人的特權。我也不認為它是某種不恰當地從文學作品中吸取的、面對現實時必然會土崩瓦解的幼稚理想。相反，我認為就個體的發展和成熟而言，浪漫愛情對我們的要求比我們想像的要更高。實際上，這正是本書的中心主題之一。

本書既不是愛情手冊，也不是性生活指南。雖然在某些關鍵地方多少不可避免地出現了「怎麼做」，但給出建議不是本書的目的。本書旨在豐富我們對愛情的理解，讓浪漫愛情變得通俗易懂，讓大家明白浪漫愛情是所有年齡段的男女都能獲得的，而且值得去實現。

納撒尼爾．布蘭登
1980年

事實恰好相反。無意識才會殺人。無知和盲目會殺人。如果我們不能掌握浪漫愛情成功所需要的至少某些必備條件，那麼我們只有再遭受幾個世紀以來人們已受過的男女之間的痛苦了。

我不相信痛苦是世人必需的和不可避免的。我不相信生活的精華是苦難。但我完全相信這種信念本身是人類苦難的主要原因。儘管宗教教誨我們對痛苦逆來順受，但這絕不是什麼特殊美德，而是恰恰相反。問題在於，人們全都對痛苦過於忍耐，太快地告訴自己，在現實生活中誰是幸福的？！

浪漫愛情成功與否至關重要的諸多因素中，自尊是最重要的。我們必須圓滿完成的第一樁戀情是與自己的戀情，只有這樣我們才能為其他愛情關係做好準備。

如果我們不愛自己，幾乎不可能完全相信別人會愛我們，接受愛幾乎是不可能的。不管我們的伴侶用什麼來表示對我們的關心，我們都無法體驗到這種奉獻是可信的，因為我們並不感到自己是可愛的。

作為一種心理現象，自尊有兩個相關的方面：個人效能感和個人價值感。它是自信和自尊的總和。正是這種信念——或者，更準確地說，是這種體驗——我們才能活著並值得活著。自尊就是體驗到我們適應了生活和生活的要求與挑戰。

我能勝任生活，意味著我對自己的能力有信心，對我在興趣和需求範圍內理解與判斷現實的能力有信心，有智力上的自信和獨立思考的能力。

我值得活著，意味著我對我生存和幸福的權利、對自己需求的主張持肯定態度，幸福是我與生俱來的權利。

自尊是持續存在的，實際情況不是一個人要麼有自尊，要麼沒有自尊，而只是程度不同。很難想像一個人完全沒有自尊，也很難想像一個人沒有任何增強自尊的能力。

自尊的本質和水平實際上影響著我們生活的每個方面，也影響我們對愛人的選擇，以及在愛情關係中的行為。我們已經注意到，有相似自尊水平的人往往會相互吸引。我們往往會感到和與自己有相似自尊水平的人在一起最舒適自在。自尊強的人往往會受其他自尊強的人吸引；自尊中等的人往往會受其他自尊中等的人吸引；自尊弱的人往往會受其他自尊弱的人吸引。

這裡講到的被吸引，不是指瞬間的性反應，而是我們稱之為愛情的依戀。

如果不瞭解絕大多數人都有某種自尊不足的話，我們就不可能理解大多數關係中的悲劇。

如果我們不自覺地受到自我毀滅和自我破壞的信念操縱，就可能導致非理性的行為。要掌控生活就要了解影響我們生活的現實，這樣我們才能理性、準確地預測我們行動的後果。當我們出於一種被誤導的控制觀念，試圖讓現實符合我們的信念，而不是讓我們的信念符合現實時，悲劇就發生了。如果我們盲目堅持自己的信念，無意識地操控事情，又對存在其他可能性的事實茫然不知，悲劇也會發生。如果我們寧可自以為是也不願幸福，寧可持續地抱有幻覺也要無視現實並非我們告訴自己的那樣，悲劇就會發生。如果我們沒有意識到自己消極的自我概念和自我破壞的信念，我們就是它們的囚徒。

當我們感到被拒絕了，或者當我們回顧過往的人際關係，除了看到一連串的失望、挫折和失敗之外什麼也沒有，這時候問一問自己：我是否感到有人愛我是自然的或正常的？被愛是一個無法實現的奇蹟嗎？它會持久嗎？這樣的問題往往很有啟發。